《都挺好》姚晨最崩溃的一幕：原生家庭的圈，靠仇恨与遗忘走不出……
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《都挺好》大结局了。
难得追剧，实在是因为一开始，我就被这部剧自带的话题和相关讨论吸引了——原生家庭。
心理学家弗里曼说过，“原生家庭的不足，将成为一个人后续人生的索求和追逐”：比如姚晨饰演的缺爱的苏明玉，用事业的忙碌来抵消内心的孤独；而“妈宝男”苏明成，则自私自利、把父母的偏爱视作理所当。
原生家庭真能决定一个人的一生吗？我也想来说说我的看法。
慢
原生家庭能决定一生吗？
我觉得，不能。
如果抱持着”过去的经历会决定现在的自己“，这是一种宿命论：命运剧本既然已经早早写完、无可更改，那后天的努力还有什么必要呢？
事实上，很多人正是靠着这句话，来为自己的不作为、不努力、或惧怕努力后失败，来找寻借口。
比如《欢乐颂》里的樊胜美，她一直活在原生家庭的阴影下，明明挣着死工资养活自己都吃力，还得为父母、为哥嫂擦屁股，但这一定是属于她的人生轨迹吗？
——不一定。只是樊胜美坚信，“人都得认命，尤其是女人。” “一个家庭就是一个人的宿命，改变不了的。”所以她把自己的无能为力，做了“合理化解释”，告诉自己，不是因为没努力，而是命运如此改不了。
所以她一边无力着，一边忍受着；她既不和家庭说不，也不提升自己的职业价值；她一心想着嫁给有钱人靠外力解决烦恼，却从不真正关注，自己还可以做些什么。
而《都挺好》里的苏明玉不一样，虽然她也生长在重男轻女的原生家庭里：
从小只要和二哥吵架，妈妈都会不分青红皂白批评她或是揍她；
同样是要家里经济支援，苏母可以各卖一间房供大哥去美国给二哥买婚房，但到了苏明玉这，她想考清华，苏母坚决不同意，只准她上本地免费师范学校。
但苏明玉面对母亲的偏心、父亲的不作为，选择的不是逆来顺受，而是自己去争取想要的人生：
上大学起，她就不再拿家里一分钱，和苏家断绝一切关系和往来。她靠打工还有遇上伯乐，成为了叱咤职场的女强人，住豪宅开豪车，再也不看母亲脸色过日子了。
这是因为苏明玉的信念是：我想要出人头地、想要独立自强；得不到爱，我就自己给自己爱。
她想要什么样的人生，就大笔一挥，改写了自己的人生剧本，哪怕，花费很久很久的时间。
个体心理学创始人阿德勒，最重要的学术成果之一，就是反对弗洛伊德的宿命论，提出了“目的论”：
不是过去的经历决定了现在的你，而是未来你想成为的样子，决定了现在的你可以怎么做——去处，比来处更重要。
所以自幼就患上佝偻病的阿德勒，没有被自卑击垮，而是“超越了自卑”，让自己越来越优秀；拥有一个不能再糟糕、甚至被性侵的童年，没有影响露易丝·海走出来，她还把心得写成了《生命的重建》系列书籍，帮助很多人重建了心灵。
慢
原生家庭，的确会有很深的影响
命运剧本可以重写，但并不意味着可以轻易抹去。
第41集，苏母去世后一直作妖的苏父苏大强，又搞出要娶小保姆、子女不同意就要跳河自杀的戏码，还在派出所大吼大叫，指责子女不孝：
苏明玉气坏了，冲着父亲脱口而出：
“苏大强，你照照镜子，你看看现在你有一点父亲的样子吗？……自打我妈去世，你干了多少没皮没脸的事儿，你干的这些事，还值得我们儿女尊敬你吗？别人的父亲，都是想法设法来保护孩子，你倒好，千方百计来给我们添恶心添堵……”
“我有你这样的爸我还不如没有呢，我妈说的没错，你就是个窝囊废，你就不配有家不配有儿女！”
这时苏父恍惚了，看着苏明玉，眼前却浮现出了苏母的样子和她侮辱过他的话：
“苏大强，你这个窝囊废，我怎么会嫁给你呢？你这种人啊，就不配结婚不配成家，你给我滚！滚！”
苏大强突然精神大受刺激，和女儿喊：“赵美兰（苏母的名字），你就是赵美兰！”
这句话对苏明玉几乎是致命的打击。
她说，“我用尽力气、拼命远离苏家的人、拼命想赚钱、拼命想成功，就是为了告诉她（苏母），她是错的。但我万万没想到，我居然变成了我最恨的人。”
她仿佛听到苏母在嘲笑自己，“你这么努力都白搭了，你飞得再高、你飞得再远，只要你身上还流着我的血，你就永远都没有办法逃离我的控制。”
——“我凭什么逃不了，凭什么？”苏明玉绝望地哭了。
即便十几年没生活在一起，即便那个伤她最深的母亲已经走了，原生家庭带给的苏明玉的影响依然在，而且是潜移默化、甚至不自知的。
无论是语言习惯、思维方式、还是行为模式，再努力洗刷，还是会多多少少复制了原生家庭的影子，在特定的场景下（比如和苏父吵架），会被本能的激发出来。
所以才有开头那句话，苏明玉不是真的走出来了，她只是压抑了自己，有钱让她没有了经济之忧，但内心里缺爱留下的那个洞，从来没被真正填平过。
慢
如何降低原生家庭的伤害与影响？
不是重男轻女、性侵、战争、死亡才叫创伤，美国心理学会对创伤的定义是：我们对任何糟糕经历的一种情绪上的反应。
我生长在父母很爱我的家庭，按说没有什么深刻的创伤，但前段时间我爸妈在深圳时，发生了一件事，让我也觉察了原生家庭对我深刻的影响。
当时他们提出，想回老家的时候顺道去趟张家界，都是往北走。
我自然是举双手支持，难得节省的他俩会想到旅游，我也能尽尽孝心。
但是一查信息，我发现张家界都是山，还真不适合哺乳期的我带娃跟去，天气还冷，而且往北走的话，3月上旬都暖不了，心里就有些沮丧，和他俩分享了这个信息。
我本来是想，要不一起商量看看怎么克服这些困难、或者换个目的地，结果他俩一听，直接和我说，“不折腾了，直接回家，哪也不去。”我好说歹说，他俩都说，“不去，坚决不去，回家！”
我急了，声音突然抬高了：
“你们能不能不要一想到困难那就往后退！有困难是要解决的！不去了算怎么回事？！我告诉你们，我特别讨厌你们这样，因为我就是这样，我也特别保守、有点困难就想往后缩，没意思！太没意思了！”
爸妈觉得莫名其妙，但我知道，我被戳中的不只是旅行这件事，而是我骨子里，也在反感自己面对新事物或改变时，保守、谨慎、不勇敢的那一面，而这，的确很大程度上，是受了父母的影响。
可是反感、对抗是没有用的，我没有办法突然变成另一个人，但这些年，我学会了用这样一套“鼓励”的步骤，让自己慢慢变得不一样：
觉察：觉察到身上的语言习惯、思维方式、行为模式有哪些原生家庭的影子。
接纳：接受这部分来自原生家庭的影响是个事实，它并非罪恶的、讨厌的，它只是中性的、是自己的一部分。
行动：不去改变他人，而是自己努力踏出改变的一小步。
拿张家界这件事来说，我发现是我在面对不确定时，会讨厌自己关注“阻力”，所以才会对这部分思维的来源——我爸我妈，发了脾气（觉察）。
我不该发脾气，我更不该埋怨他们、埋怨自己，那我的本能反应就是这样啊，它很真实啊，是我的一部分，再说谨慎也不是错，也有好处（接纳）。
好吧，那我能有什么别的方案，可以同时带娃、又带爸妈玩、还不累呢？对呀，我们可以去邮轮！（一小步行动）
在整个自我疗愈的过程中，我觉得最重要的是接纳，而非对抗：
接纳不是认同原生家庭的所作所为，而是不与自己不可控的部分、不可逆转的人生对抗，将有限的精力，更多放在当下与未来，这其实也不仅仅是在放过他人，而是放过自己。
所以，“苏明玉们”的终极解放，不是等到苏母苏父的忏悔、道歉与大彻大悟，而是平静的带着这部分“经历”，不撕逼、不仇恨、不遗忘——微笑着，好好的生活下去。
这世上没有完美的父母：
理解在他们的世界里，他们也是被原生家庭塑造过的；
也别忘记在我们孩子的世界里，我们可以选择，在现在，在未来，去成为怎样的父母。
—END—
吉吉碎碎念：
早上瞄了眼《都挺好》真正的大结局，苏家的兄妹们不再敌对了，苏明玉也放下了，但代价是，此时，她的老父亲已经患上老年痴呆不认识她，但苏大强竟然还记得明玉小时候上学的事，原来他藏私房钱，是为了给明玉买书
这可能是另一种圆满，但真实的人生里，并没有那么多峰回路转。
可我们手上依然有那个按钮，选择沉浸痛苦仇恨、还是选择接纳原生家庭即是自己的一部分，然后，过好余生的每一天。
你会选择什么呢？
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